ねこになりたい

明日から歩く

あしたを面白く

こんばんは！

 

最後にブログを更新して2ヶ月以上経ちました。

なんだか長いようで短いようで、、。

暮らしは少しづつ変わっています。

息苦しい日もあるけどもちろん、良い方向に。

 

昨日や今日も、朝起きたら少しだけ息をするのが難しいなと思いました。

それは一度進んだから感じる苦しさなので、それはそれで良かったと思えたら良かったんですけどね。

 

休日が長いなと思いながら家で過ごすのはまだまだ慣れないです。

 

こんなに寂しくて悲しい日も当たり前に終わって、また寂しくて悲しい日が来る。


まっさらな明日なんてこない。永遠に来ない。


そのかわり楽しくて大好きな明日もくる。

まっさらな明日なんてこない。永遠に来ない。

 

 

昨日より強くなんて当たり前になれる訳もないし自分を好きでいなくていいけど

明日はきっと今日より少しだけいい日になるよね。

 

またがんばろうね。

 

おやすみ。

いつまでも消えないで

こんばんは！

 

5/23ありがとうございました。

一年待ってた〜マジで、この日を

 

間違いなく僕の推しメンが世界一輝いてた日だよな(ˊo̴̶̷̤ ̫ o̴̶̷̤ˋ)

かわいかったな、おめでとうだな、楽しかったな、ありがとうだな、

 

関わってくださった皆さんありがとうございます。

頭おかしいほど人間関係下手すぎてたくさんたくさん人を傷付けてきたけど

そんな私のそばにいてくれてありがとう。

人の優しさに触れすぎなんだが、さすがに。

 

それと全然協力できなかったのにめちゃくちゃいいところだけ関わらせてくれてありがとう、

 

 

色んな事があったけどもちろんそれが理由とかではなくて

始まった時からずっと今日みたいな日が来ることが決まってたんだろうなって思います。

ここに来るために今まで歩いてきたんだね。

 

思い出はいつも要らないって言ってたけど、それはみんな大切だからこそで、消えて欲しくも変わって欲しくもないと思うから。

それでも今があるからいいかなと思える日が少しだけ増えました。

みんなのおかげ(ˊo̴̶̷̤ ̫ o̴̶̷̤ˋ)

ありがとう(ˊo̴̶̷̤ ̫ o̴̶̷̤ˋ)

 

 

私は明日からもずっと変わりません。

どこからもいなくはならないしこれから先もずっといます。

 

また会った時はよろしくね。

 

それまで元気で過ごして笑っててね。

 

 

おやすみ

 

 

「もしもいつか君が苦しむ時は

 

君の薬になるよ。」

 

 

こんばん！！

2週間ちょっと前から、雰囲気変わった気がするんですが何かあったんですかと今日聞かれました。

フユメです。

コンタクトは変えない方が良かったなと思ってます。

 

 

薬って私にとってはすごく身近なんですけど

本当はそういう存在でもないんですよね。

できれば頼りたくないものだけど、何でだろうなあと思ったら作用があれば必ず副作用があるからなんですよね、めっちゃ単純じゃん！

 

痛みがなくなっても

なんだか心臓どきどきしてしまう時ありますね。

依存性があったりしますね。

 

引くくらい人間関係みたいですね。

 

本物の薬ならそんなんあって欲しくない、けど

"君"だったらどうだろう。

 

君がもし僕の薬になったら、

救われながらもいつか離れてしまうかもという不安に耐えられなくなる日があるかも知れない。

君の優しさを勘違いして泣いてしまう日がくるかも知れない。

 

だけどきっとそれも愛せるんでしょうね。

逆でもあって欲しいですね。

 

だから僕は君の薬になりたいと思うのかな。

 

｢秘めた思いを打ち明ける｣こともそう。

それなりの勇気があって代償も払うことなんですよね。

でも荷物を持つのはひとりじゃない方がいいなって思う。

 

｢君を信じる｣こともそう。

頼ることはそう簡単ではないし、頭の中どうなってるか分からん他人に何かを任せるのはめっちゃくちゃ怖い。

でも身体を預けられるところがある安心は何にもかえられないなとも思う。

 

依存するとかいう話じゃなくて

君じゃなきゃだめなんだよ！！！とかそんな極端なことじゃないんです。

ただ、隣に人がいてくれた方が大きな絵が描けることはあるなって思います。

 

色んな人がそうなんだろうな

この人が一緒だとこんな絵で、あの人が一緒だとあんな絵

色んなことが大切で手離したくないことばかりなのはいつもそう。

 

この世の全ての人がその人なりの強さとか優しさを持っていて

それが必ずどこかで必要とされるんだと僕は思っているんです。

（そうであって欲しいだけかも知れない）

 

一緒にいて欲しいなと思う人達がまた僕のこともそう思ってくれたらこれ以上の幸せはないんだろうなと、思う日ばかりです。

そばにいてくれる人たちには、いつもありがとうの気持ちなのです。

 

君と僕の気持ちが｢おおよそ等しい｣ことを願って、

 

またね

 

おやすみなさい

君のそばにいたよ

こんばんはお久しぶりです

 

4月4日透色ドロップ旧体制ラストライブ、会ってくれた皆さんありがとうございました。

3日の特典会もこの日も楽しかったです、

 

もっとめちゃくちゃ泣くと思ったんですけどね、耐えてたと思いますよ…

莫大な交通費かけてライブ中メソメソしててステージ見えなかった日に次は絶対に泣かない2021と決めたんです、はい、

思っていたより笑顔でいれたかなあ。

(※尚、推しメンには｢一番泣いてた｣と言われた模様)

 

それでも約１年間心の支えにしていたところがあるので、変わってしまうのは悲しいなって気持ちは今も消えないままですね。

最後の曲が終わりに近付いて色んなことに気付いてしまって普通に時止まれよってなりました。

 

上手く伝えられないことばかり、たくさんの人と会えなくなるのに現実受け入れられないからいつもみたいな話しかできないし、今になって思い出しては1人でまた寂しい気持ちになりますね。

 

 

あの時私に「またね」「また明日」って、言ってくれてありがとう。

悲しいけどそれがあるから大丈夫だとも思えるよ。

 

変わってしまうのは悲しいけど変わってきたから出会えたのも知ってるし多分きっと明日は良くなるよ。

 

私にとって君にとっての「明日」が来る日を願って、

それまで元気で過ごして笑っててね。

 

おやすみ

 

 

言葉にできない事ばかり

こんばんは。

 

日付が変わってしまったので正しくは昨日の夜ですが、、今朝の話です。

珍しくアラームの2時間前に目が覚めました。

 

居てもたってもいられない感情になったのはいつぶりなんだろな。

とりあえず考えることをやめて家を出ました…。

 

でも移動する途中で1人ですごく不安になって、

私がやってることって大丈夫なのかなって、

おかしくないかなって、

誰かに怖いと言いたくなって、

でも否定されるのも怖いなと思いました。

 

1人で行動するのがこんなに苦手になってたなんてなあ。

自分の行動の良い悪いを誰かに決めてもらわないと不安になっちゃうなんてなあ。

 

みんなの驚いてる顔がうれしかったです。

話しかけてくれた人ありがとう。

なぐさめてくれた人もありがとう…

 

一緒に泣いてくれてありがとう、

言葉が出てこなくてごめんなさい、

今度は笑顔で、とかは、多分無理だなあ、

今はまだ泣いたっていいのかな

 

たくさんたくさん周りの人の優しさに触れて、

ここにいても良かったのかなって思えたよ。

 

寂しいとかつらいとか色んな感情があるけど、

案外私は枷を外せるかもしれないなって。

 

それが何か分かるのはまた後の話なんですね…

 

おやすみ

変わらないものなんてないと気付いてしまった

こんばんは

 

散々嫌な思いをしても自分が傷付くと知っても同じ事繰り返すのは何故なのか。

なぜ、夜中にお菓子とか食べてしまうのか。

起きてはいるのに昼まで布団の中で過ごしてしまうのか。

謎だ。一瞬の幸せを得るための代償どう考えてもでかい。アホか。

 

これは違うんじゃないかなと思っても仕方のない事はあるとおもう。

 

結局自分に自信なんてないし他に取り柄もないと知っているから、

人として間違ってるとか貴女はそんな事しなくてもいいと言われるような事でも、

必要としてくれる人がいる事が僕を救うのは間違いないからね。

 

もし困ったらその時に考えるし、問題はその時にはもう取り返せないよってこと。

でもそれを知ってるなら大丈夫だよ、大丈夫。

 

また同じ、あの時の繰り返しとか、自分を責めても始まらないし

同じじゃないよ、少なくともあの人やあの人が近くにいるよ、

もちろん君も。

 

変わらないものなんてないのは寂しいけど

変わらないものなんてないから大丈夫。

止まってるように見えるけど僕も君も歩いているらしいし

どんなに夜がつらくても勝手に朝が来てしまう。

 

寒くても、雨が降っていても

その朝が誰かにとって、願わくば僕や君にとっても

特別なものになって欲しいね。

 

おやすみなさい。

また明日。