キンモクセイ

こんばんは。

また夜遅くにすみません。

急に寒くなったと思ったら暑くなったりして天気が意味不明ですね〜。

自律神経バクりまくって体温調節機能喪失寸前です。

少し前まで近所を歩くとそこかしこからキンモクセイの香りがして、

そんな季節だなあと思って近付く冬が少しだけ怖いなと、感じていました。

というのも、2年前の10月頃から謎に色んなことが立て続けにわたしの周りで起こり、12月20日を境に止むを得ずというか無理やりリセットする羽目になったんです。

というか20日からしばらく入院してて、理由が理由だっただけに中々外出もできず病院の中では何も起きることなく日々が過ぎたってだけなんですけどね。

入院するまでの日記をなんとなくさっき久しぶりに読み返して気付いたんですが

生きよう〜とか生きたいなと思った〜みたいな事がたくさん書いてあったんですよ。

それをわざわざ言葉にしなきゃいけない状況だったから、あんなことになったのかな。

正直入院3日前くらいから色んな記憶が曖昧で飛んでたり知らない間になにかしでかしてたりめっちゃくちゃで、「それ」が本当に「わたし」の仕業なのかも分かりません。

だからっていうのもあるのですが「どうして相談してくれなかったの？」

いろんな人に言われて戸惑いました。

相談するまでもなかったとか、そんなとんでもない事言える訳がないです。

ただごめんなさいと心の中で繰り返してました。

相談したら、それがわたしの望む形ではなかったとしても、状況は変わったかもしれない。

それなのに、周りで私を心配してくれる色んな人を裏切って迷惑かけてしまったなと罪悪感でいっぱいでした。

今日も生きてるだけで精一杯、

生きてるだけでえらい！

って自分に言い聞かせるように毎日話す誰かのことを見てると

昔の自分を思い出してしまうんです。

きっと言いたい事はもっとたくさんあっていくつも飲み込んで、

そうして抱えられなくなったらまた自分を責めてしまわないかなって、やっぱり考えますよね。

常に前なんか向けなくていいし立ち止まっても構わないし泣くのもひとりじゃなくていい。

とにかく、あんまり頑張らないでくれよって

思います。

あの時の自分を全然守れなかったからなんて

自己中も甚だしいけど、つまりはそういう事なのかも。

いつでもお話しにきてね。

わたしは必ず君を肯定するよ。

またね。

ねこ

こんにちは。

出掛けてないの、久しぶりじゃないですか？

と思ったら、一昨日家から出てませんでした。

引きこもりだった人あるある。

今年は季節が過ぎる度に何もしていない自分に焦って、

季節の変わり目みたいな日は息苦しくて仕方なかったなと。

昨日の帰りは涼しくて少し寒いくらいで、

それでも昨日は何故か少し嬉しくて。

それでも今日になったらやっぱり悲しくなったので、

むずかしいですね。よく分からんものです。

私は口も悪いし冗談で変な事言ってしまったり、

自分勝手なことばっかりだし、

優しい振りばかりして本当は自分が助かりたいだけだし、

人の気持ちを考えられないところがあるみたいで、

何度も何度も周りの人を傷付けたり

嫌われてしまったり

とにかく周りはなんにも悪くないけど

うまくいかないことは多いなっておもうのです。

それでも私の傍にいてくれる人達には感謝しかないし、

そういう人達には何か返していかなきゃいけないなって思います。

思ってはいます。

なかなか、うまくできなくてごめんなさい。

私の悪いところとか、それも含めて私です。なんて偉そうなこと全然思えない。

私の悪いところなんて直さなきゃ一生まともに生きていけないと思っているので。

訳分からない事ばかり言いますねなんか、、。

とにかく、こんないい歳して、どうにか変わらなきゃなと少し焦ってしまいましたという話。

がんばります。

本当は、がんばるなんて言葉もきらいなんだけどそれしか言うことないなって思います。

本当は、がんばりたくないなんて言っちゃいけないんだろうなって思います。

正直な話するとねこになりたかった。

私を見つけてくれた人とだけ死ぬまで一緒にいて、外の世界なんて知らないままでいたいよね。

またね。

猫はうれしかったことしか覚えていない

こんばんは。

初めまして。

ブログきまぐれかきはじめフユメです。

 

眠れない人。

寝てたけど後で読んでくれている人ありがとう。

 

お仕事も、学校も、バイトも、みんなそれぞれお疲れ様なのです。

 

今読んでくれている君が上のどれに当てはまるのか分からないけど

 

朝起きてえらい。

歩いてえらい。

電車に乗ってえらい。

その上お仕事やお勉強なんてえらすぎて眩しくて私からは見えない…。

 

低レベルなこと褒めんな‪と思う方いたらごめんなさい。

 

でもたったこれだけのこと、じゃないと思うよわたし。

 

君はちょっと辛いこととか悲しいこととか、あるんだろうし、

若しくはムカつくことや納得いかないことあっても飲み込んで笑ったんだろうし、

後で思い出して少し泣いたこともあったんだろうし、

 

それでも毎日生活を繰り返してる君はすごいよ。

だからたまにうんと休んでね。

怠けたとか思わなくていいよ。

うんと自分を大切にできて、君は偉いよ。

 

例えば今日がすっごく嫌な日だったら

私が明日も明後日もたくさんいいことあるようにお祈りするよ。

 

それからひとりじゃどうしようもなく悲しいこと抱えてしまったら、お話して一緒に泣こうね。

 

それからどうしても許せない人がいたら、一緒にそいつにキレ散らかそうね、見つかんないようにさ。

ひとりより、ふたりで怒った方が楽かもよ。

 

頭が整理出来てなくて、支離滅裂で、どーしようもなくぐっちゃぐちゃの言葉のままでも大丈夫だよ。

一緒に片付けるからお話しようね。

 

頑張ってるみんなを本当に素直に心から尊敬すると同時に

心配で仕方がないからさ何かわからないけど。

なにかあったらわたしで良ければ教えてねってこと。

 

長くなっちゃった〜

最後までありがとう。

またね。