キンモクセイ

こんばんは。

また夜遅くにすみません。

急に寒くなったと思ったら暑くなったりして天気が意味不明ですね〜。

自律神経バクりまくって体温調節機能喪失寸前です。

少し前まで近所を歩くとそこかしこからキンモクセイの香りがして、

そんな季節だなあと思って近付く冬が少しだけ怖いなと、感じていました。

というのも、2年前の10月頃から謎に色んなことが立て続けにわたしの周りで起こり、12月20日を境に止むを得ずというか無理やりリセットする羽目になったんです。

というか20日からしばらく入院してて、理由が理由だっただけに中々外出もできず病院の中では何も起きることなく日々が過ぎたってだけなんですけどね。

入院するまでの日記をなんとなくさっき久しぶりに読み返して気付いたんですが

生きよう〜とか生きたいなと思った〜みたいな事がたくさん書いてあったんですよ。

それをわざわざ言葉にしなきゃいけない状況だったから、あんなことになったのかな。

正直入院3日前くらいから色んな記憶が曖昧で飛んでたり知らない間になにかしでかしてたりめっちゃくちゃで、「それ」が本当に「わたし」の仕業なのかも分かりません。

だからっていうのもあるのですが「どうして相談してくれなかったの？」

いろんな人に言われて戸惑いました。

相談するまでもなかったとか、そんなとんでもない事言える訳がないです。

ただごめんなさいと心の中で繰り返してました。

相談したら、それがわたしの望む形ではなかったとしても、状況は変わったかもしれない。

それなのに、周りで私を心配してくれる色んな人を裏切って迷惑かけてしまったなと罪悪感でいっぱいでした。

今日も生きてるだけで精一杯、

生きてるだけでえらい！

って自分に言い聞かせるように毎日話す誰かのことを見てると

昔の自分を思い出してしまうんです。

きっと言いたい事はもっとたくさんあっていくつも飲み込んで、

そうして抱えられなくなったらまた自分を責めてしまわないかなって、やっぱり考えますよね。

常に前なんか向けなくていいし立ち止まっても構わないし泣くのもひとりじゃなくていい。

とにかく、あんまり頑張らないでくれよって

思います。

あの時の自分を全然守れなかったからなんて

自己中も甚だしいけど、つまりはそういう事なのかも。

いつでもお話しにきてね。

わたしは必ず君を肯定するよ。

またね。